Blessed Be!




Меня зовут Руди)
И я - сказочный олень)
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:51 

Чихательное

Снимаю сглаз, вешаю на уши
И хотелось бы много букв о пофигизме и начихательстве, но это всего лишь обида на простуду, которая решила, что провести выходные со мной в постели - отличная идея.
У меня высокая температура, отвратительное настроение и обострение мерзкого характера.
Жить одному не прикольно когда даже чай в кровать ты носишь сам себе. В любом состоянии. Даже когда не хочется открывать глаза и тащиться на кухню.
Так что все выходные антибиотики, литры травяного чая и ароматические палочки у изголовья.
Я бы мог даже поддаться своему эгоизму и потребовать чтоб ты приехала, но я не собираюсь навязываться или просить, вот вообще не собираюсь. Захочешь - приедешь, а на нет и суда нет

23:16 

хомячье

Снимаю сглаз, вешаю на уши
А у меня тут банка арбузных цукатов образовалась, варенье всякое,яблок целый подоконник.
Осенью во мне просыпается хомяк - делать заготовки,много и вкусных. Джемы,компоты, мармелады,цукаты,всякое разное овощное - все с нежностью закатывается в банки - до первого снега ни-ни, низзя,запасы всё таки.
Яблок в этом году много и я пока не решил - чудовищно это или восхитительно, но какая разница? Коробки с зелеными,красными,желтыми плодами стоят на подоконнике и пахнут на всю квартиру.
Дома ещё образовалась самая черная в мире кошка - сначала назвали Кыссиопея,сокращенно Кысь,но спустя одну ночь переименовали в Варвару,ибо мелкий шнырь и варвар)
Пытаемся вместе существовать,получается средне,но мы стараемся)
Всё остальное... Ну сносно,сносно у меня всё - не то чтоб радовался и сверкал улыбкой,но и в петлю не лезу.
Слишком скучаю по G., слишком без неё хреново,слишком не хочу мешать ей,отвлекать и вообще с пинка врываться в её жизнь.
Вроде всё у нас хорошо, а сердце сжимает когтистой лапищей и хоть зверем вой.
Каждую ночь во сне она оо меня уходит по разным причинам. Такими темпами,скоро пойду лечить больную свою буйную головушку...
Тошно как то

23:08 

пичаль

Снимаю сглаз, вешаю на уши
тихо усидел все 0,7 кошерного тернового джина - передали знакомые бриты) вкусный зараза - мягонький,вкусненький,растягивал как мог
попросил рецепт - следующей осенью кто то сделает себе бочку и помрет от счастья

жизнь,танцуя,подходит к краю - уметь бы летать..
моя крыша сказала мне досвидос и улетела в неизвестном направлении
самое хреновое - осознать что все это время я лгал самому себе,повелся на собственную мечту
мои грабли скучают по мне

очень хочется взять скальпель и вскрыть тебе грудную клетку - почему то кажется,что кроме стайки бабочек,паутины,блесток и граненых хрусталиков у тебя внутри ничего нет,ну может свечка еще
интересно,а что у меня?наверно,если выскрести ребра от плоти,на них появится мох и плети винограда,и сверху будут падать красные-прекрасные кленовые листья

человечность это так глупо

18:24 

Флешмоб

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Заделидись со мной флешмобом)


Вы отмечаетесь в комментариях, получаете от меня пять слов и пишете у себя все, что в вашей жизни связано с этими словами.
Поехали!


читать дальше

@темы: Флешмоб, мысли

00:03 

L

Снимаю сглаз, вешаю на уши

23:28 

Планы

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Планов - море.
Серьезно, планов такое громадье, что времени на все это нет и поэтому решил растянуть расписать основное аж до июля:
1. Пора повесить полку на стену и обновить мебель. Завтра же и начну. Ну и лампу починить!!!
2. Доразукрашивать буфет
3. Заказать море милых сердцу стеклянных колбочек и мензурочек
4. Съездить на китайский рынок
5. Прошерстить гостиницу Севастополь но предмет всякой интересной всячины(опционально, после любой зп!)
6. Сделать, купить или укоасть до 14 подарок любимой девушке
7. Все таки дорисовать витраж!
8. Начать учиться делать крутые штуки из проволоки
9. Офигеть от себя и уйти в запой. Через день охренеть еще больше и выйти из запоя
10. Сверстать сборник стихов
11. Уйти в монастырь. Женский. Банщиком.
Вроде ничего не забыл хд

18:35 

Котябрррр

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Осенью я нахожусь в таком сумрачно- пограничном состоянии, что не понятно чего хочу больше - выспаться, напиться, уйти в забвение, разве что умереть не хочется, но какие мои годы! Может в свою семидесятую осень я и захочу склеить ласты, а пока - арбайтен мах фрай!Погода порадовала первым снегом, огорчила слякотью и вновь порадовала легким морозцем, так что самое время ловить первые снежинки и греться о чашку с чаем. Нет, я конечно осознаю, что мое ежевечернее пьянство доведет меня однажды до цугундера, но людей, а точнее одного конкретного человека, можно заменить только алкоголем. Вот и заменяю то вином, то чем покрепче, и как-то и легче и теплее, да и засыпаю быстро.
Еще решил заняться рукотворчеством - то из пластики бусины для ловцов леплю, то воск на свечи покупаю, а на днях так вообще решил наузы научиться делать.
Я-то осознаю, что любую пустоту нужно чем-то заполнять, вот и забиваю все свои внутренние дыры всякой неведомой фигней - часто очень люди забирали кусок меня и уходили, вот и пытаюсь я эти отверстия заштопать, заделать, замазать.
Если писать что-то о любви, то у меня все как раньше - лучший друг это тоже, наверно, хорошо, хотя и попахивает мазохизмом.

@темы: Котябррр, Чуйства, многабукофф

10:58 

Пост неслыханной благодарности

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Уж очень сильно захотелось сказать спасибище тем людям, что меня не окружают, но идут рядышком.

Начнем пожалуй, с самых важных, в порядке осознания важности)

Спасибо Солнцу за то, что меня терпит, местами любит и все еще не прибила к лешему. Спасибо ей за огромную кучу наших общих африканских детей, за Мариуса и Оболенского, за все наши посиделки, прогулки, за суши в скверике, за то восхитительное катание с горки на детской площадке и за море позитива и светлых чувств, за нежность и бесконечное вдохновение. Я люблю тебя.

Спасибо Бэлле за то, что она есть в моей жизни, за то что не прибила надоедливого меня в начале знакомства, за то что она была моим смыслом существования и в итоге стала частью моего сердца. Спасибо тебе за твою отстраненность, за твою нелюбовь, за шампанское и за тот ужастик, во время которого я один раз попытался спрятаться под кресло - я натура нервная, а момент был резкий. Спасибо тебе за любовь к черному цвету, за мистику и таинственность, и еще спасибо за то, что ты сделала меня таким, какой я есть сейчас - если бы не ты, я никогда не стал бы Руди. Спасибо тебе, моя прекрасная женщина, я люблю тебя.

Спасибо Аде за то, что я смог осознать, что никакая любовь не спасает от разочарования в человеке, что никогда один человек не сможет построить отношения. Спасибо за эту боль - она была полезной. Я помню первое лето и благодарен тебе за него.

Спасибо Митяю за ту восхитительную житейскую мудрость, которой я стал пользоваться и жить стало легче. Ты матерый человечище, и я иад что тебя знаю.

Спасибо Эйхэ за то, что ты есть в моей жизни. Ты абсолютно сказочно-мифическое существо, и разговоры с тобой для меня как бальзам.

Спасибо маман, которая внушила мне всего одну мысль - это моя жизнь, и гроблю я ее или нет, это мое решение, а если вы те, кто знает как НАДО жить и пытаетесь меня - идите лесом.

Спасибо отцу. За все спасибо.

Спасибо брату за много чего)

Спасибо разным знакомым за хардкоренку в моей жизни.

Спасибо моим бывшим - вы прекрасны, и я вас наконец то переррос.





А еще я читаю книгу, и понимаю что она о Бэлле

22:29 

5

Снимаю сглаз, вешаю на уши



В городе пахнет сыростью, пахнет прелостью, пахнет мглой:
Осень - капризная леди, ревет в три ручья на крыши.
Одевайся теплее - простуда уже стоит за твоей спиной.
От капель по подоконнику все другие звуки намного тише.
Если писать тебе, то только ливнями по ночным туманам:
Никакие другие письма не смогут все, что чувствую передать.
Лежа в кровати - читали, я был заторможенным, полупьяным,
Мы переплетали пальцы, и я забывал, что могу дышать.
В соседнем подъезды кто-то громко ругался матом,
С балкона чуть выше кидали окурки, бутылки, грязь.
Сердце стучало торжественной, праздничной канонадой,
Пальцы на нежной коже чертили тайную, колдовскую вязь.
Твой запах здесь - на моей футболке и на подушке,
Я дышу им, спасаюсь, лечу им свой бесконечный ночной невроз.
Ромашковый пар течет из огромной любимой кружки.
Если ты спросишь:
- Любишь?
Отвечу тебе:
- Of course!

02:10 

3.

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Что мне не спится в ночь глухую?
Так все просто - эмоции зашкаливают.
Расчеширило меня знать, а солнце так мое вообще разъехидничалось и все спрашивает, что я такой счастливый?)
Действительно, с чего бы вдруг)



Я безумно рад, что она у меня есть, что терпит мои выкрутасы и поддерживает в самые трудные минуты.



Бывала так, что мне приходилось туго:
Жизнь смеялась, меня губя,
Отнимала любимую, отрывала от сердца друга,
Но за все за это послала потом тебя.

( остальное допишу завтра)
Сейчас под бочек к солнышку и спаааать

@темы: солныш, любоф, Сонно

23:54 

Приветствую!

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Уговорили создать дневник Оо
пока еще не решил,что буду писать,но скорее всего тихи,рецепты и многобуквенные посты о любви
как то так)

@темы: ололо, обыденное, Лестрандж такой Лестрандж

19:30 

2.

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Ну вот и вечер тяпницы-развратницы!
И сегодня приедет мое Солнце)
На все выходные)
Если начну улыбаться еще шире, то превращусь в Чеширского кота и стану фиолетовым в полосочку))
А если мое Солнце меня стукнет - то в крапинку)))
Сейчас буду готовить ужин,если успею - выложу потом фотографии
На ужин наши светлости соизволят вкусить:
Суфле креветочное под белым соусом,
Картофельную пену в рисовых раковинах,
Мусс из подкопченой курицы,
Венгерские ватрушки с яблоком;
И все это запьецца земляничным вином))))
Я маньяк от готовки >< а ведь днем решил что нить простое...
Романтики захотелось, епта)))
Нежность Халка, блеать!)
Так и живем)

@темы: Вечер тяпницы, Солнце, кулинар кулинарище

22:36 

сентябрр

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Совершенно случайно вспомнить, что триста лет тому назад достаточно сносно царапал на бумаге карандашиком цветочки и убить весь вечер на три сильно пожеванные розочки,но зато с шипами и одной унылой камышиной посередь листа - это мы можем, господа присяжные, не умеем и любим. Дом незаметно превратился в помесь филиала дурдома и цыганского табора - на стенах картины,пирограффии, ловцы снов и солнца,подвески,,травяные коврики.. Обилие цветного стекла, меди,перьев и золотых аэрограффий - пора идти воровать коня и уходить в небо.
Лето прошло достаточно сносно - и на даче потупил, и с друзьями пообщался. На работе то всё очень плохо, то "давайте выпьем,всё равно работы нет"... Сносно. В принципе можно и дальше пинать себя любимого в сторону не очень светлого будущего и скалить оставшиеся клыки. И глушить чайниками чай и бутылками что покрепче - унылый алкоголизм,если честно, получился, я настолько привык придумывать себе занятия, что банально нет времени на стакан домашней настойки - низзя, нужно страдать хернёй и радоваться. Со стихами.. Тут глухой звтык - не то, чтоб мне не писалось,просто собственные стихи вызывают сильнейшее отвращение - сжечь нахрен.
Что до любви... Ну вроде она есть. И даже пить, и иногда - спать. Тоскливо только. То ли осень всё таки хреначит меня по голове, то ли просто я пока не пришёл в себя после прошлогоднего разрыва. Страшно сказать- прощел год с тех пор, как мы расстались и 8 месяцев как помирились, а мне до сих пор глючится. Смешно даже - ей верю, а в что-то общее - нет. Нафиг ей такой ходячий рассадник фобий,психозов,глюков и долбоклюнотости? Причем она мне говорит, что мол она не понимает нафиг мне сдалась, а я уже устал объяснять зачем и почему и что без неё - вообще задница. Да и вообще стараюсь поменьше говорить о чувствах, сводить вё к шуткам и смехуёчкам - мы же ами несём ответственность за то, что приручились. Раньше тупил по старшному,психовал,но писал стихи ей тоннами, искал чужие - чтоб прям о нас, песни всякие... А сейчас - нахрена оно всё надо? Песни эти она почти не слушает,стихи - прочла и забыла. Я стараюсь ей дарить какие то памятные ништяки, украшения - чтоб это всё оставалось хоть какой-то память обо мне, а сам бережно ношу каждый синяк на шее - она мой милый Дракула, моя Кармилла,нежный убийца. Смотрю в зеркало - на яремной вене несколько багровых пятен, и значит - всё было, не приглючилось в вязкий предутренний сон. И можно жить дальше. А потом сходить с ума, впадать в дикую смесь ярости и отчаянья и делать вид что всё хорошо, что ничего не случилось. Всё сносно. И весело огрызаться на заявления о моей очередной депрессии - мне уже кажется что я в ней постоянно Оо
А в субботу будет запах мокрых яблок, мха,дыма и увядающих листьев. И брызги дождя в лицо. И на целый день можно забыть, что человечен, что вообще - homo, а не житель осенних сумерек, один из Закатного двора. Всё сразу такое далёкое, иллюзорное, чужое... А потом вернуться и снова скалить клыки.

23:08 

нежданчик

Снимаю сглаз, вешаю на уши
мой телефон немного свихнулся и показал мне старинные письма как новые - спасибо почте яндекса за это)
оказывается,я был романтичен до невозможности Оо четыре года назад я писал длинющие электронные письма,нагло ездил с театральной группой за их счет,отчаянно влюблядствовал и вообще был молодец
ээх...где ты,мой 2011?
помню идиотские сходки,адовое количество дешевых коктейлей и пива где то в промзоне и компанию странных людей Оо или уже пять лет прошло..или шесть Оо но письма точно 2011
Солныш говорит что я изменился,ей виднее конечно
со мной проводит ночи почти что 25 весна - впереди целая жизнь
я никогда не повзрослею окончательно,не состарюсь
просто однажды перестану быть собой или просто быть

21:15 

весеннее

Снимаю сглаз, вешаю на уши
весна идет,а я,представь себе,заметил это только сегодня
ну,то,что она наступила по календарю - это я заметил,но вот именно что она в городе - только этим вечером
в воздухе влажность,запах сырой земли и сгнившей травы и осеннего мусора
пока наш с тобой город видится мне через фильтр сепии,но я буквально слышу как начинают лопаться почки на ветках
сирень как всегда спешит...
знаешь,кажется моя точка опоры - твоя родинка на спине
я пережил осень,кое как выжил в январе - все это конечно достижение, вот только я не Лео чтоб получить заветную статуэтку,хотя я тоже выживший

22:52 

февральское

Снимаю сглаз, вешаю на уши
мне кажется,что московский февраль налакался чернил и теперь плачет - погодка шепчет,но я стараюсь не унывать
подводить итоги месяца рановато, но можно уже подкрадываться к самому важному
хм.. что произошло в феврале
ну,самое важное - мы помирились.или склеились.или заново пришились - все хорошо.самый бесценный кусочек моей жизни занял свое место. это дало мне спокойствие и надежду на..ну в общем,это уже личное
что еще..сделал подвеску на люстру - теперь у меня небольшое древо жизни из медной проволоки - йа однозначно молодец
я научился делать домашний бейлис хд ачивка так себе,но мой уничтоженный за полгода минибар начинает возвращаться)
хм...пережил очередной приступ аллергии) выжил)теперь облезаю)
сходили на дэдпул - посмеялись)
так что может месяц даже хорошо закончится)

15:18 

Доступ к записи ограничен

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
21:08 

послепраздничное

Снимаю сглаз, вешаю на уши
Почти жив,почти цел,почти орел
в голове - куча мыслей и образов,таки глобальные планы вспомнить все о травлении по меди и таки открыть небольшую лавочку,дабы получить свой маленький гешефт...
с практиками тоже все достаточно хорошо,в следующем месяце буду заказывать шары из уральского хрусталя,для медитаций)
что еще...освоил таки машинку для пасты - научился готовить божественную лазанью и неплохие фетучини
что касаемо внутреннего состояния - арктика) боюсь,скоро тараканы в голове вымерзнут,и там станут править бал пингвины
за прошлый год все как то развалилось к чертовой бабушке - то,что мне казалось особо прочным,рухнуло. и я просто не вижу смысла что либо восстанавливать - если все прекрасно живут без меня,то зачем навязываться? я не в праве судить,обижаться - да,но не осуждать...
что еще...внезапно оказалось что я абсолютно разучился жить для себя и проводить время в одиночестве - и книги не читаются,и стихи не пишутся,и не рисуется... но,тут опять та же фишка - это только мои проблемы,всем без меня легче)
наверно я все таки слишком херовый друг,да и привязываться к людям мне нельзя - немногим меньше полугода я пытаюсь взять себя за шкирку и поставить на ноги,но не получается
одиноко одинокий одиночка
безумно тупое состояние,кога то ли чаю выпить,то ли тушку на крыше проморозить от души
погано то, что тому единственному нужному мне человеку я в итоге оказался не нужен,а ведь столько говорили,убеждали в обратном...но люди такие люди

21:56 

бесконечного нытья пост

Снимаю сглаз, вешаю на уши
месяц до праздников - на работе дедлайн,ебут без вазелина... кофе и всякие энергетики я поглощаю уже просто литрами,хотя это все нельзя - главное нипадохнуть,а там прорвемся
хотя прорываться то и не хочется - мне кажется,пользы от меня больше как от трупа - удобрение,все дела,а живым я как то себя не очень устраиваю - как выпал в конце агуста из жизни,так обратно и не возвращался.не,я против суицидов и прочего хулиганства, согласен погибнуть под колесами грузовика,спасая кого нить
и вроде нет какого то феерического пиздеца, надо бы жить дальше и радоваться, но не получается - за три месяца я потерял все что мне дорого,даже не потерял - откромсали без наркоза
а там,с другой стороны монитора только сожаления о том что у нас что-то было,что мы стали чем то другим,нежели просто друзьями,сожаления о том,что мне позволили подойти чуть ближе.
а у меня только боль из за того что все закончилось и почти разложившаяся надежда,что все будет как раньше,вот только все это превращается в какое то извращение,мнемо-некрофилию :жить прошлым,теряться в воспоминаниях,задыхаться ненужностью.потому что я не нужен ей. не был нужен - ни тогда,ни теперь - я так, занятный эксперимент
и что бы ты не говорила - я больше не верю тебе,не могу верить,слишком много ты сказала,слишком много прозвучала от тебя слов,которые ты сказала сама,но не услышала их. наверно,я начал задыхаться уже давно - чем больше ты говорила о том,что жалеешь что позволила всему этому случиться,чем больше потом давала мне надежду на счастливый исход,тем сильнее неизбежность сжимала мне горло. знакомо ли тебе это ощущение беспомощности,когда ты цепляешься за прежний мир,но не смотря на все твои попытки удержать его целым,все рушится? что бы я не делал - все только ширило пропасть между нами
я чувствую себя жрецом,у которого отобрали божество,оставив лишь веру и разрушенное капище
давайте мне уже на голову рухнет метеорит,потому что иначе я буду вечность ныть о потере

22:48 

anything

Снимаю сглаз, вешаю на уши
любовь не имеет прошедшего времени,не терпит сомнений,не знает неопределенности
или любишь или нет
понимаешь?
все просто - я да,ты нет

deer among you

главная