Rudydeer
Снимаю сглаз, вешаю на уши
Совершенно случайно вспомнить, что триста лет тому назад достаточно сносно царапал на бумаге карандашиком цветочки и убить весь вечер на три сильно пожеванные розочки,но зато с шипами и одной унылой камышиной посередь листа - это мы можем, господа присяжные, не умеем и любим. Дом незаметно превратился в помесь филиала дурдома и цыганского табора - на стенах картины,пирограффии, ловцы снов и солнца,подвески,,травяные коврики.. Обилие цветного стекла, меди,перьев и золотых аэрограффий - пора идти воровать коня и уходить в небо.
Лето прошло достаточно сносно - и на даче потупил, и с друзьями пообщался. На работе то всё очень плохо, то "давайте выпьем,всё равно работы нет"... Сносно. В принципе можно и дальше пинать себя любимого в сторону не очень светлого будущего и скалить оставшиеся клыки. И глушить чайниками чай и бутылками что покрепче - унылый алкоголизм,если честно, получился, я настолько привык придумывать себе занятия, что банально нет времени на стакан домашней настойки - низзя, нужно страдать хернёй и радоваться. Со стихами.. Тут глухой звтык - не то, чтоб мне не писалось,просто собственные стихи вызывают сильнейшее отвращение - сжечь нахрен.
Что до любви... Ну вроде она есть. И даже пить, и иногда - спать. Тоскливо только. То ли осень всё таки хреначит меня по голове, то ли просто я пока не пришёл в себя после прошлогоднего разрыва. Страшно сказать- прощел год с тех пор, как мы расстались и 8 месяцев как помирились, а мне до сих пор глючится. Смешно даже - ей верю, а в что-то общее - нет. Нафиг ей такой ходячий рассадник фобий,психозов,глюков и долбоклюнотости? Причем она мне говорит, что мол она не понимает нафиг мне сдалась, а я уже устал объяснять зачем и почему и что без неё - вообще задница. Да и вообще стараюсь поменьше говорить о чувствах, сводить вё к шуткам и смехуёчкам - мы же ами несём ответственность за то, что приручились. Раньше тупил по старшному,психовал,но писал стихи ей тоннами, искал чужие - чтоб прям о нас, песни всякие... А сейчас - нахрена оно всё надо? Песни эти она почти не слушает,стихи - прочла и забыла. Я стараюсь ей дарить какие то памятные ништяки, украшения - чтоб это всё оставалось хоть какой-то память обо мне, а сам бережно ношу каждый синяк на шее - она мой милый Дракула, моя Кармилла,нежный убийца. Смотрю в зеркало - на яремной вене несколько багровых пятен, и значит - всё было, не приглючилось в вязкий предутренний сон. И можно жить дальше. А потом сходить с ума, впадать в дикую смесь ярости и отчаянья и делать вид что всё хорошо, что ничего не случилось. Всё сносно. И весело огрызаться на заявления о моей очередной депрессии - мне уже кажется что я в ней постоянно Оо
А в субботу будет запах мокрых яблок, мха,дыма и увядающих листьев. И брызги дождя в лицо. И на целый день можно забыть, что человечен, что вообще - homo, а не житель осенних сумерек, один из Закатного двора. Всё сразу такое далёкое, иллюзорное, чужое... А потом вернуться и снова скалить клыки.