хомячье

А у меня тут банка арбузных цукатов образовалась, варенье всякое,яблок целый подоконник.
Осенью во мне просыпается хомяк - делать заготовки,много и вкусных. Джемы,компоты, мармелады,цукаты,всякое разное овощное - все с нежностью закатывается в банки - до первого снега ни-ни, низзя,запасы всё таки.
Яблок в этом году много и я пока не решил - чудовищно это или восхитительно, но какая разница? Коробки с зелеными,красными,желтыми плодами стоят на подоконнике и пахнут на всю квартиру.
Дома ещё образовалась самая черная в мире кошка - сначала назвали Кыссиопея,сокращенно Кысь,но спустя одну ночь переименовали в Варвару,ибо мелкий шнырь и варвар)
Пытаемся вместе существовать,получается средне,но мы стараемся)
Всё остальное... Ну сносно,сносно у меня всё - не то чтоб радовался и сверкал улыбкой,но и в петлю не лезу.
Слишком скучаю по G., слишком без неё хреново,слишком не хочу мешать ей,отвлекать и вообще с пинка врываться в её жизнь.
Вроде всё у нас хорошо, а сердце сжимает когтистой лапищей и хоть зверем вой.
Каждую ночь во сне она оо меня уходит по разным причинам. Такими темпами,скоро пойду лечить больную свою буйную головушку...
Тошно как то

---

сентябрр

Совершенно случайно вспомнить, что триста лет тому назад достаточно сносно царапал на бумаге карандашиком цветочки и убить весь вечер на три сильно пожеванные розочки,но зато с шипами и одной унылой камышиной посередь листа - это мы можем, господа присяжные, не умеем и любим. Дом незаметно превратился в помесь филиала дурдома и цыганского табора - на стенах картины,пирограффии, ловцы снов и солнца,подвески,,травяные коврики.. Обилие цветного стекла, меди,перьев и золотых аэрограффий - пора идти воровать коня и уходить в небо.
Лето прошло достаточно сносно - и на даче потупил, и с друзьями пообщался. На работе то всё очень плохо, то "давайте выпьем,всё равно работы нет"... Сносно. В принципе можно и дальше пинать себя любимого в сторону не очень светлого будущего и скалить оставшиеся клыки. И глушить чайниками чай и бутылками что покрепче - унылый алкоголизм,если честно, получился, я настолько привык придумывать себе занятия, что банально нет времени на стакан домашней настойки - низзя, нужно страдать хернёй и радоваться. Со стихами.. Тут глухой звтык - не то, чтоб мне не писалось,просто собственные стихи вызывают сильнейшее отвращение - сжечь нахрен.
Что до любви... Ну вроде она есть. И даже пить, и иногда - спать. Тоскливо только. То ли осень всё таки хреначит меня по голове, то ли просто я пока не пришёл в себя после прошлогоднего разрыва. Страшно сказать- прощел год с тех пор, как мы расстались и 8 месяцев как помирились, а мне до сих пор глючится. Смешно даже - ей верю, а в что-то общее - нет. Нафиг ей такой ходячий рассадник фобий,психозов,глюков и долбоклюнотости? Причем она мне говорит, что мол она не понимает нафиг мне сдалась, а я уже устал объяснять зачем и почему и что без неё - вообще задница. Да и вообще стараюсь поменьше говорить о чувствах, сводить вё к шуткам и смехуёчкам - мы же ами несём ответственность за то, что приручились. Раньше тупил по старшному,психовал,но писал стихи ей тоннами, искал чужие - чтоб прям о нас, песни всякие... А сейчас - нахрена оно всё надо? Песни эти она почти не слушает,стихи - прочла и забыла. Я стараюсь ей дарить какие то памятные ништяки, украшения - чтоб это всё оставалось хоть какой-то память обо мне, а сам бережно ношу каждый синяк на шее - она мой милый Дракула, моя Кармилла,нежный убийца. Смотрю в зеркало - на яремной вене несколько багровых пятен, и значит - всё было, не приглючилось в вязкий предутренний сон. И можно жить дальше. А потом сходить с ума, впадать в дикую смесь ярости и отчаянья и делать вид что всё хорошо, что ничего не случилось. Всё сносно. И весело огрызаться на заявления о моей очередной депрессии - мне уже кажется что я в ней постоянно Оо
А в субботу будет запах мокрых яблок, мха,дыма и увядающих листьев. И брызги дождя в лицо. И на целый день можно забыть, что человечен, что вообще - homo, а не житель осенних сумерек, один из Закатного двора. Всё сразу такое далёкое, иллюзорное, чужое... А потом вернуться и снова скалить клыки.

---

нежданчик

мой телефон немного свихнулся и показал мне старинные письма как новые - спасибо почте яндекса за это)
оказывается,я был романтичен до невозможности Оо четыре года назад я писал длинющие электронные письма,нагло ездил с театральной группой за их счет,отчаянно влюблядствовал и вообще был молодец
ээх...где ты,мой 2011?
помню идиотские сходки,адовое количество дешевых коктейлей и пива где то в промзоне и компанию странных людей Оо или уже пять лет прошло..или шесть Оо но письма точно 2011
Солныш говорит что я изменился,ей виднее конечно
со мной проводит ночи почти что 25 весна - впереди целая жизнь
я никогда не повзрослею окончательно,не состарюсь
просто однажды перестану быть собой или просто быть

---

весеннее

весна идет,а я,представь себе,заметил это только сегодня
ну,то,что она наступила по календарю - это я заметил,но вот именно что она в городе - только этим вечером
в воздухе влажность,запах сырой земли и сгнившей травы и осеннего мусора
пока наш с тобой город видится мне через фильтр сепии,но я буквально слышу как начинают лопаться почки на ветках
сирень как всегда спешит...
знаешь,кажется моя точка опоры - твоя родинка на спине
я пережил осень,кое как выжил в январе - все это конечно достижение, вот только я не Лео чтоб получить заветную статуэтку,хотя я тоже выживший

---

февральское

мне кажется,что московский февраль налакался чернил и теперь плачет - погодка шепчет,но я стараюсь не унывать
подводить итоги месяца рановато, но можно уже подкрадываться к самому важному
хм.. что произошло в феврале
ну,самое важное - мы помирились.или склеились.или заново пришились - все хорошо.самый бесценный кусочек моей жизни занял свое место. это дало мне спокойствие и надежду на..ну в общем,это уже личное
что еще..сделал подвеску на люстру - теперь у меня небольшое древо жизни из медной проволоки - йа однозначно молодец
я научился делать домашний бейлис хд ачивка так себе,но мой уничтоженный за полгода минибар начинает возвращаться)
хм...пережил очередной приступ аллергии) выжил)теперь облезаю)
сходили на дэдпул - посмеялись)
так что может месяц даже хорошо закончится)

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

послепраздничное

Почти жив,почти цел,почти орел
в голове - куча мыслей и образов,таки глобальные планы вспомнить все о травлении по меди и таки открыть небольшую лавочку,дабы получить свой маленький гешефт...
с практиками тоже все достаточно хорошо,в следующем месяце буду заказывать шары из уральского хрусталя,для медитаций)
что еще...освоил таки машинку для пасты - научился готовить божественную лазанью и неплохие фетучини
что касаемо внутреннего состояния - арктика) боюсь,скоро тараканы в голове вымерзнут,и там станут править бал пингвины
за прошлый год все как то развалилось к чертовой бабушке - то,что мне казалось особо прочным,рухнуло. и я просто не вижу смысла что либо восстанавливать - если все прекрасно живут без меня,то зачем навязываться? я не в праве судить,обижаться - да,но не осуждать...
что еще...внезапно оказалось что я абсолютно разучился жить для себя и проводить время в одиночестве - и книги не читаются,и стихи не пишутся,и не рисуется... но,тут опять та же фишка - это только мои проблемы,всем без меня легче)
наверно я все таки слишком херовый друг,да и привязываться к людям мне нельзя - немногим меньше полугода я пытаюсь взять себя за шкирку и поставить на ноги,но не получается
одиноко одинокий одиночка
безумно тупое состояние,кога то ли чаю выпить,то ли тушку на крыше проморозить от души
погано то, что тому единственному нужному мне человеку я в итоге оказался не нужен,а ведь столько говорили,убеждали в обратном...но люди такие люди

---

бесконечного нытья пост

месяц до праздников - на работе дедлайн,ебут без вазелина... кофе и всякие энергетики я поглощаю уже просто литрами,хотя это все нельзя - главное нипадохнуть,а там прорвемся
хотя прорываться то и не хочется - мне кажется,пользы от меня больше как от трупа - удобрение,все дела,а живым я как то себя не очень устраиваю - как выпал в конце агуста из жизни,так обратно и не возвращался.не,я против суицидов и прочего хулиганства, согласен погибнуть под колесами грузовика,спасая кого нить
и вроде нет какого то феерического пиздеца, надо бы жить дальше и радоваться, но не получается - за три месяца я потерял все что мне дорого,даже не потерял - откромсали без наркоза
а там,с другой стороны монитора только сожаления о том что у нас что-то было,что мы стали чем то другим,нежели просто друзьями,сожаления о том,что мне позволили подойти чуть ближе.
а у меня только боль из за того что все закончилось и почти разложившаяся надежда,что все будет как раньше,вот только все это превращается в какое то извращение,мнемо-некрофилию :жить прошлым,теряться в воспоминаниях,задыхаться ненужностью.потому что я не нужен ей. не был нужен - ни тогда,ни теперь - я так, занятный эксперимент
и что бы ты не говорила - я больше не верю тебе,не могу верить,слишком много ты сказала,слишком много прозвучала от тебя слов,которые ты сказала сама,но не услышала их. наверно,я начал задыхаться уже давно - чем больше ты говорила о том,что жалеешь что позволила всему этому случиться,чем больше потом давала мне надежду на счастливый исход,тем сильнее неизбежность сжимала мне горло. знакомо ли тебе это ощущение беспомощности,когда ты цепляешься за прежний мир,но не смотря на все твои попытки удержать его целым,все рушится? что бы я не делал - все только ширило пропасть между нами
я чувствую себя жрецом,у которого отобрали божество,оставив лишь веру и разрушенное капище
давайте мне уже на голову рухнет метеорит,потому что иначе я буду вечность ныть о потере

---

anything

любовь не имеет прошедшего времени,не терпит сомнений,не знает неопределенности
или любишь или нет
понимаешь?
все просто - я да,ты нет

---

пичаль

тихо усидел все 0,7 кошерного тернового джина - передали знакомые бриты) вкусный зараза - мягонький,вкусненький,растягивал как мог
попросил рецепт - следующей осенью кто то сделает себе бочку и помрет от счастья

жизнь,танцуя,подходит к краю - уметь бы летать..
моя крыша сказала мне досвидос и улетела в неизвестном направлении
самое хреновое - осознать что все это время я лгал самому себе,повелся на собственную мечту
мои грабли скучают по мне

очень хочется взять скальпель и вскрыть тебе грудную клетку - почему то кажется,что кроме стайки бабочек,паутины,блесток и граненых хрусталиков у тебя внутри ничего нет,ну может свечка еще
интересно,а что у меня?наверно,если выскрести ребра от плоти,на них появится мох и плети винограда,и сверху будут падать красные-прекрасные кленовые листья

человечность это так глупо

---

forget

ноябрь конечно начинает с хука справа, но пока держу удар
больше музыки и больше чая!

---

разбор внутреннего бардака

вчера ездил на дачу,с подругой - три с половиной часа носились бешеными сайгаками по лесу,грибы собирали
набрали корзинку,посидели на бревнышке,стрескали по пирожку и посайгачили дальше
устали - жуть,ходили и ржали потом над старым стишком про человечка со скрюченными ногами)
были и забавности - чтоб зайти в лес,нужно немного пройти по полю,а так как в тех местам обычно один я хожу,то я ходил и возмущался глядя на чьи-то следы,пока не выяснил что следы мои хд
потом мы судорожно отключили воду,обкорнали какие то кусты и поехали обратно в Москву
по дороге разгадывали загадки на планшете - мы тупые,мы очень,очень,нереально просто тупые)))
Биба и Боба - два длобоеба))
но было весело)
это я к чему - я все еще тебя люблю и,как бы не хотелось обратного,совершенно не умираю без тебя
но есть люби которые трясут меня за шкирку и тыкают носом в жизнь
хотя мне тебя не хватает,но это не значит что мне не больно

---

осеннее состояние

на самом деле я очень люблю осень - за непогоду,за безумие,за наглость - она никогда не предупреждает о визите,врывается с пинка. ты не успеешь оглянуться и пуф,зелень меняется на золото,начинаются дожди.
я люблю осень,я схожу по ней с ума.пожалуй,это мой единственный удачный роман, взаимный и долгий.хотя либо в конце августа либо в начале сентября обязательно подкрадывается писец. традиция уже...
я сейчас нахожусь в каком-то дурацком состоянии - и вроде как должно быть фигово, а вместо этого пустота.нет,я пишу грустные стихи, нахожусь в некой меланхолии и снова начинаю дымить,но все это словно присыпано толстым слоем то ли снега,то ли пепла. перегорел наверное,ну или вымерз - на протяжении шести лет я старательно калечусь и гроблюсь о людей,танцую джигу на одних и тех же граблях - и все старательно говорят что я хороший,но вот...но что-то не то со мной или во мне.и так было не раз,не два и даже не три. наверно,я настолько со всем этим смирился,настолько привык к ноющей боли,что уже ее не замечаю.
я уже не знаю что страшнее - то что мне больно или то что этой боли я особо не чувствую?
наверно,я теперь лучше буду радоваться за других.
ну и следуя одной песне,мне повезет в смерти

---

fin

Ну, в общем-то, все.
Нужно немного выговорится...
Я совру ,если скажу,что убит,но в то же время сказать что мне все равно - нельзя.
Я опустошен,вот правильное слово и состояние.
Обидно очередной раз совершить ту же ошибку,но может нужно просто окончательно разбить себе лоб чтобы понять что перед тобой не дверь, стена?
Если ты это читаешь,то знай - я не смогу делать вид что ничего не изменилось.
Закрыть глаза и с улыбкой встречать тебя я тоже не смогу - слишком больно.
Опять идиотское занятие - разбивать огородик дружбы на потухшем вулкане чувств.
Каждый раз одно и то же...
Но ты выбрала,кто в праве тебя осуждать?
До осени две недели.
И я только чем снова перекроил свою душу,выжег часть эмоций.
все как всегда,вот только гроз нет

---

песенное

грустно,грустно,грустно,
нервы,нервы,нервы:
все на свете бабы
стервы,стервы,стервы хд

@темы: бушуева

---

Чихательное

И хотелось бы много букв о пофигизме и начихательстве, но это всего лишь обида на простуду, которая решила, что провести выходные со мной в постели - отличная идея.
У меня высокая температура, отвратительное настроение и обострение мерзкого характера.
Жить одному не прикольно когда даже чай в кровать ты носишь сам себе. В любом состоянии. Даже когда не хочется открывать глаза и тащиться на кухню.
Так что все выходные антибиотики, литры травяного чая и ароматические палочки у изголовья.
Я бы мог даже поддаться своему эгоизму и потребовать чтоб ты приехала, но я не собираюсь навязываться или просить, вот вообще не собираюсь. Захочешь - приедешь, а на нет и суда нет

---

Итоги лета

Ну, что я могу сказать - вот уже и август, а значит пришло время подводить черту, и это абсолютно нормально, что август еще только начинается - все события случились, настала пора готовиться к осени)
Что могу сказать... Это лето было в принципе плодотворным - и в духовном смысле, и в творческом, и даже в человеческом.
Начать можно с того, что я кажется научился прощать. Не отбрыкиваться, не смиряться, а именно прощать. Скажу честно, последние несколько лет для меня выдались довольно таки тяжелыми в эмоциональном плане, и, виной тому не один человек. Начну.
Дорогая А., могу сказать честно - ты поступила со мной по-свински, особенно когда свалила всю вину за наше недопонимание на меня. Мне обидно и больно, до сих пор, что несмотря на мои попытки сгладить острые углы, подстроиться под тебя, окружить забой, вниманием и нежностью, ты сделала меня крайним. Я не виноват, что не такой как тебе хотелось. Не виноват в том что не вписываюсь в твое понятия партнера. Не виноват, что не могу скакать вокруг тебя. Я не виноват в том, что ты не смогла дать мне то душевное тепло, которого я так от тебя хотел. Я признаю свои ошибки, но это не значит что я готов все забыть и начать с тобой хотя бы общаться. Никто из нас не виноват в том что мы не сошлись характерами, увлечениями, образом жизни. У нас оказалось мало общего, а на одних моих чувствах выехать было невозможно. Ты слишком эгоистично думаешь, что все вокруг чем-то обязаны, должны, но это не так - твои попытки подвести любые отношения между людьми под товаро-рыночные формулы, списки никогда не приведут к хорошему. Никто не обязан оправдывать твои ожидания, восхищаться тобой и принимать твою сторону. Я зол на тебя и не хочу тебя видеть в своей жизни. Мне даже не за что сказать тебе спасибо - все, чего я достиг за годы нашего общения я достиг сам, без твоей помощи, поддержки и без твоих указаний. Но я прощаю тебя и ставляю тебя в прошлом.

Дорогая М., мне очень сложно с тобой, сложно понимать твои мысли,действия, решения. Сложно принимать или не принимать поступки близко к сердцу, но я прощаю тебя. Прощаю, не смотря на то, что зачастую ты причиняешь мне очень много боли, пусть даже и не со зла. Я не оправдываю тебя, но стараюсь встать на твое место. Я не виноват в том что хочу быть с тобой. Не виноват что привязался к тебе. Не виноват, что не могу быть таким каким ты хочешь. А ты, в свою очередь, не виновата что не хочешь отношений со мной, не виновата что боишься меня, не виновата что уделяешь мне мало времени. Я прощаю тебя. Прощаю и говорю спасибо за то, что дала мне понять что любой человек заслуживает любви. Что любить можно любого. Что нельзя отказывать себе в желамом. Я не знаю, к чему мы придем, но надеюсь я все еще нужен тебе.


Что еще принесло мне лето... Оно принесло мне мешок травок, малиновое варенье и твердое решение заняться йогой. Еще лето открыло мне новых и старых людей, сблизило с теми, кого я не понимал. Я научился ценить маленькие радости, не отказывать себе в мелочах. Я вынес несколько бесценных истин - никакие чувства не оправдыват человека причиняющего тебе боль; не примеряй на себя чужие увлечения, но ищи единомышленников; не притворяйся перед близкими и важными тебе людьми.
А еще я открыл, что имбирное печенье вкуснее есть еще горячим)
В конце августа приедет мой обожаемый Фей с семьей, я съезжу за копорским чаем и наварю сиропчиков на зиму, закончу роспись второго шкафа - я совершенно не художник, и роспись выглядит детски, но мне нравится. Еще я посажу пару кустов бузины на даче и схожу за грибами. А потом мы уже будем ездить на дачу с друзьями и готовиться к Самайну.

@темы: многабукафф, Итоги

---

Карие глаза - песок...

Я никогда не думал, что полюблю девушку с карими глазами. Не то, чтоб они мне так сильно не нравились, или я не любил этот цвет, или моя голова была забита пошлыми избитыми фразочками-сравнениями... Просто глаза это если не зеркала души, то отражение темперамента. Мне, с моим характером типичного берсерка не хватало в жизни только жгучего пряного юга до полного крышесноса. Что ни говори - карий это цвет востока, жаркая ночь у Босфора, закат на оаскаленных дюнах, протяжные песни и горсть сладких фиников в смуглой руке. Я - северный. Нет, я далек от нордического типа людей, я не блондин, и зрачки мои плещут ядовитой болотной тиной, кожа вот только довольно бледная, но это ничего не значит. Есть во мне что-то варварское, безумное, пропитаное солеными ледяными брызнами, но я увлекся.
Я всегда влюблялся в девушек с глазами цвета бутылочного стекла или цвета замерзшего океана... Голубой и зеленый с желтизной. И все. Только у одной моей прекрасной бывшей женщины глаза были тигриными - рыжие с золотом. Она вообще была похожа на тигрицу... Но в любом случае - никогда карие. Я же поэт) С чем можно сравнить карие глаза? С орехом, с виски, с чаем, изредка - темным янтарем или медом, с шоколадом еще... Но это все было, это все обыденно довольно. Я никогда не любил карий. А теперь я не могу представить свою жизнь без этих омутов.
Я всегда знал что у Солнца карие глаза. Ну, когда мы только познакомились, я заметил что глаза карие и ,все, эта информация отложиласьась, но не понадобилась. А спустя несколько лет я начал в нее влюбляться... Не было первых взглядов, первых поцелуев и всего такого. Была нежность, симпатия, привязанность, которые переросли в нечто огромное и неподдающееся описанию. Я не буду здесь писать историю возникновения нашей взаимности - это долго и слишком лично, но теперь я знаю - ее глаза самые прекрасные.
Нежные руки, загоревшие под жарким южным солнцем до черноты, шелковистые пряди густых темных волос расссыпаные по подушке, смех, сонный кошачий прищур, тихое мурлыканье и осторожные касания... Она не трепетная лань и совершенно не тигрица - она мое Солнце, моя дикая рысь, камышевая кошка, решившая, что со мной можно существовать. Она прекрасна.
Я честно готов стать кондитером и готовить ей тортики и пироженки, чтоб она поправилась и ее никто не увел!
Хотя фигура у нее прекрасная. В ней вообще прекрасно все - как она злится, как хмурится, как смущается... Мое всё.
Так вот, о карих глазах - это не виски, не чай, не жженый сахар и не все остальное. Знаете, на болотах бывают такие бочажки с торфяной водой - густой, темной, кажущейся неподвижным стеклом, но как только на черную маслянистую гладь падает солнечный свет - вода начинает светится яркой праздничной медью, янтарем и оранжевым ониксом. Это очень красиво. Так вот... Она - мой темный омут, а я - её трясина.

---

О счастье

Я точно знаю, что счастье есть. Огромное и всеобъемлющее, бесконечное как космос. Оно есть. Особенно его много в тебе) Боги мои, если начать вспоминать, сколько всего у нас было - можно написать целую книгу! От этого невозможно отказаться.
Но чтоб чувствовать это счастье я нужно энное количество времени прожить в пиздеце, я в этом убежден.
Вот так и живу - как в дурацком фильме про секретных агентов. Надеюсь на свое терпение и на то что все это пройдет однажды, все эти мозговыносящие события и все жти стрессы

---

NewerWinter

В город пришла Зима Оо на улице весь день мело, и мне очередный раз жалко растения - обидно, если тюльпаны померзнут( надеюсь, завтра будет солнечно.
Что касается моей жизни - у меня все в принципе солнечно, и да, я себя даже не грызу. Я знаю что ты это как нить прочтешь)
Я посадил на подоконнике кучу всего, но страдая от склероза забыл что именно - теперь гадаю а что это за зеленая фигня взошла Оо
В целом и общем - жто были хорошие выходные.