Я совсем ничего не знаю о любви. Вообще. Ни капельки.
Я не знаю как она приходит, из за чего она заканчивается. Почему разлюбив человека мы в нем так сильно разочаровываемся. Да я вообще не уверен что она существует, может это все просто попытка спрятаться от одиночества.
Я не уверен в том что люблю, в том что способен на это чувство. Мы, поэты, при слове "любовь" теряем голову окончательно, а ведь она у нас и так не всегда дома. У меня вообще все хреново с чувствами - их либо нет, либо слишком много, та же фигня с эмоциями - все таки шиза дает о себе знать. Последние лет шесть я живу на долбанном вулкане, на душевном Эйяфьятлойокудле, или как там называется эта исландская страшилка для заики - нечеловеческая жажда быть нужным и такой де силы страх привязаться. А ведь скольким я обещался быть рядом до победного! Но нет - уходил, пропадал, да и меня бросали... У многих же такое было, да? А потом снова возникали чувства, мать их так, и вот уже я собачкой бегаю за абсолютно чужой мне девушкой, которой абсолютно не до меня)
Я один из вымирающего племени романтиков, который будет бояться взять девушку за руку, посвящать стихи и совершать хоть бы и компьютерные подвиги во славу оной девушки. Но все как то не складывалось - сейчас нужны или качки, живущие в фитнессклубах, или хипсота, или еще кто... Страдающим задротом тоже можно быть, ага. Главное входить в "клуб", быть одним из тысячи современных спартанцев, ну или на худой конец бить себя пяткой в грудь, заявляя о своей индивидуальности и избранности. А что делать обычным, таким как я? Я не из "Общества почитателей мистера Олимпия", у меня нет зеркалки с объектив за пяток окладов, нет инстаграмма,я не бегаю по лесам с луком и ни разу не чемпион по кибер спорту. Я не кичусь прочитанным, не ношу рыночные адики в подворотне. И уж точно не кричу о том что я единственный. Я обычный, мне нечем заинтересовать нового человека. Я абсолютно обычный циник, нас таких сейчас дохуа и больше. А тут любовь...
Я не состою ни в каких отношениях - ни в меджличностных, ни в товарно-денежных, но зато у меня есть Она, а у Нее - я. И мы наверно счастливее тех людей, которые совсем не могут видится - мы хотя бы живем в одном городе, что уже плюс. Ну и у нас не все так гладко - иногда мы не видим друг друга неделями, а то и больше, а встреча нам дарит всего несколько совместно проведенных часов. И так до бесконечности... Когда мы расходимся по разным поездам метро, как только нас отрезает друг от друга дверями - мой мир теряет краски. Солнцу легче - она общительная, у нее много друзей, а я, хренов мизантроп, каждый вечер схожу на нет без нее. И хреново то, что так редко встречаться у нас есть вполне объективные причины, что да, мы в ближайшие хрен знает сколько лет не сможем жить вместе, потому как у нас есть сложности, но блять! Почему то легче не становится. Что остается? Бесконечные смски, сообщения, редкие звонки и понимание, что на той стороне сетей телефона и интернета тоже скучают.
Может все и не так на самом деле, может я для нее временное помрачение рассудка, но пока Она у меня - есть, а я у Нее буду всегда.
И нет, я не люблю ее. Я просто не вижу смысла в жизни без нее